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想做一個樹洞類型的公眾號（qq小程序樹洞）

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樹洞提問：

最近老公總是以“工作壓力大”為由,和朋友同事喝酒聊天到半夜,卻不愿意和我、孩子在一起?我不明白他究竟出于什么心理,是不是很多男人都這樣?明知道喝醉回家自己不舒服,還給家人添麻煩,還要這么做,為什么工作中遇到壓力不愿意和我說呢?不想讓家人擔心?為什么都這樣了還要去和領導、同事喝酒呢?無法拒絕領導的邀請,必須喝醉了才能顯示對領導的忠誠以及和同事的親近嗎?我真不懂。

他能跟同事朋友在一起喝酒聊天,一聊就是五六個小時,但是和家人聊天不過幾句話,究竟因為家人是他身邊最親近的人,他不想讓我們擔心,還是“家人”這個角色遠不如朋友、同事甚至手機游戲,離他的生活更近?

壹點心理專家團樹輝（實戰(zhàn)派心理咨詢師、樹輝心理創(chuàng)辦人）：

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一個人的狀態(tài)不會無緣無故發(fā)生變化的,他也許是經(jīng)歷了些什么。你觀察到你先生近一段時間以來的一些變化,一定和他這段時間的經(jīng)歷有關,如果可能的話,你需要試著回憶一下他的這些變化是從何時開始的,在這些變化產(chǎn)生之前有沒有發(fā)生過什么事情,包括你們的家庭以及他的工作方面。

為什么建議你做這樣的嘗試呢?我是想請你調(diào)整一下自己看問題的角度。如何調(diào)整看問題的角度呢?你要試著盡可能從這段關系的糟糕體驗中暫時跳出來進行觀察。

看問題的角度不一樣了,你可能會發(fā)現(xiàn)很多新鮮的信息,否則的話你只會緊緊地盯住“為什么”“這人怎么這樣”這兩個點反復進行思考,你會不知不覺間帶著很多情緒和怨氣去看問題。你本來就很難理解他,在這種狀態(tài)下,你會更難理解他,你們的關系也會變得越來越緊張。

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首先你要明確,不是所有的男人都會以工作壓力大為由終日和同事在外面吃吃喝喝,有可能是你的先生周圍聚集了一群這樣的人,你因此誤以為男人就是這樣的。

明確這一點對你有什么好處?想一下,如果你很確定地認為所有的男人都是這樣的,那你和你先生在一起時一定會發(fā)出這樣的信號,你先生會理所當然地認為他就應該如此,在心理學中這叫做“投射”。

有很多事是我們明明知道這樣做不好,但還是會不由自主地去做,比如父母知道嘮叨孩子不好,但還是忍不住嘮叨；夫妻之間明明知道講道理是沒用的,可還是會忍不住去和對方爭辯……

你看,我們生活中都有這樣的時刻,你先生在外面和朋友喝酒也是一樣,如果你問他為什么,那他一定會向你倒一肚子苦水,告訴你他不得不如此,或是說得你啞口無言,或是你們大吵一架。

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看來你想從這個角度找到答案幾乎是不可能的,那我想提醒你一下,為什么一定要從這個角度找到答案呢?如果你愿意,我們可以嘗試著換一個角度,比如從心理學視角進行觀察和解釋。

我會這樣理解,你先生已經(jīng)形成了這樣一種生活模式,在他的周圍有太多人和他一樣,也是用這種模式在應對每天的生活,不是他樂在其中,也并非他不得不做,而是因為他已經(jīng)熟悉了這種生活模式。

一段關系的親密程度不能以聊天的時間來計算,你先生和他周圍的朋友一聊天就是五六個小時,而回到家只有幾句話,那就說明他對待周圍的朋友比自己的家人親嗎?這個想法是不成立的,這就如同兩個小朋友打架了,父母去批評自家孩子一樣,不能因此就說做父母的分不清誰遠誰近了。

你先生和朋友聊天也好,玩手機打游戲也罷,不能說那些人和游戲離他的生活更近,那很可能是他宣泄情緒的一種方式,所以你要適度地去嘗試和他溝通,表達你很想理解他的愿望,告訴他你很想和他聊聊天,為他做點什么。

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你可以試想一下,當一個人在一段親密關系中感覺到溫暖、感覺到被支持的時候,他會一意孤行地堅持固有的那種套路(也就是我所提到的生活模式)嗎?如果那樣的話,這人未免有些太過不識好歹了。

男性也好,女性也罷,都需要感受到家的溫暖,都需要來自親密關系的情感支持。

面對親密關系,我們都有太多的任性與無奈,其實這時候需要我們從那些不舒服的體驗中跳出來,在“他總是這樣”的確定性想法中走出來,嘗試從不一樣的視角觀察對方,更需要深入地觀察這段關系。

只有這樣,才會有越來越多的新鮮信息進入到你們的生活,你們的生活模式才會有更多改變的可能。

作者樹輝：實戰(zhàn)派心理咨詢師、樹輝心理創(chuàng)辦人

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